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Chistes
Bueno aqui les pongo una cantidad de preguntas estupidas para q les busken la mejor respuestas ay muchas mas pero estas son las q se pasan
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Si un policía arresta a un mimo, ¿aún así debe decirle que tiene el derecho a permanecer en silencio?
Si el crimen no paga. Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
¿Adán y Eva, tenían ombligos?
Si Superman es tan listo, ¿entonces por qué lleva los calzoncillos por fuera ?
Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿cómo podemos ahogarnos?
¿Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
El otro día compré agua en polvo. ¿Pero cómo la preparo?
¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas mas altas ?
¿Qué significa NBA, Negros Bastante Altos?
Si la piscina es Honda, ¿el mar es Toyota?
Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?
¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
¿Por qué los marcapasos se llevan en el corazón y no en las piernas?
CHISTES
1. Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
2. Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
3. ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
4. No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre
5. ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.
6. Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
7. Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
8. Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
9. ¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.
10. Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.
¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.